「けんかやめなさい!」と、自分もほとんどけんかしながら叫んだことがあるなら、ほぼ全員が入っているクラブへようこそ。きょうだいがけんかするのは、空間もおもちゃも、そして何よりあなたを共有しているからです。それはお互いを嫌っている証拠でも、あなたの子育てがずれている証拠でもありません。彼らはまだ交渉の仕方を学んでいる最中で、交渉は大人にとってすら難しいものなのです。
裁判官の椅子から降りる
- 誰が先に始めたかを調べない: 真相はわかりませんし、追及すればするほど子どもは相手を非難する技術が上達するだけです。責任ではなく問題そのものに向き合いましょう。
- 見えたことをそのまま描写する: 「二人とも同じトラックが欲しくて、どちらも満足していないね」と言うと状況が落ち着きます。どちらの味方もせずに理解したことが伝わるからです。
- 解決策を子どもたちに返す: どうすれば解決できそうか尋ねてみましょう。4歳前後からは、問題を返してあげると驚くほど良いアイデアを出すことがあります。
- 暴力のときだけ毅然と介入する: そのときのルールは短く明確に、説教はなしで。引き離し、両方をなだめ、全員が落ち着いてから話をします。
- 比較には要注意: 「もう一人はこの年でできていたよ」という言葉は、何年も続くライバル意識に火をつけます。比較するなら、その子自身の過去とだけにしましょう。
けんかが起きる前に防ぐ
- それぞれと一対一の時間を持つ: けんかの多くは注目を求める行動です。子ども一人につき10分の独占時間が、一週間分の衝突を減らすこともあります。
- 持ち主がはっきりしているものを作る: いくつかのおもちゃは共有の対象外にしてもかまいません。完全に自分のものがあると、すべてを守ろうとする必要が減ります。
- 空腹と疲れに注意する: けんかの多くは昼食前や夕方遅くに起こります。どんな会話よりもおやつのほうが効くことがよくあります。
- レッテルを避ける: 「やんちゃな子」「いい子」というレッテルは、それ自体が予言のように働きます。代わりに今の状況を描写しましょう。「今日はエネルギーがすごくあるね」というふうに。
- 衝突が起きる前にルールを決めておく: おもちゃを使える時間、ゲーム機の順番。落ち着いているときに合意したルールこそ、けんかの最中でも守られます。
けんかの後にできること
- 謝罪を強要しない: 強制された「ごめんね」は服従を教えるだけで、共感は育ちません。代わりに、相手が気分を良くするには何ができるか尋ねましょう。
- 感情に名前をつける: 嫉妬、怒り、いら立ちは、家の中で名前がつけられると、ずっと怖くないものになります。
- うまくいったことを褒める: 自分たちで解決できたときは、それを口に出して伝えましょう。気づいてもらえた行動は繰り返されます。
- 無理強いせずに関係を修復する: ゴミ出しやおやつ作りのような、簡単な共同作業がどんな長い話し合いよりムードを立て直してくれます。
覚えておく価値があるのは、子どもは説教よりも物語からずっと多くのことを対立について学ぶということです。友情や嫉妬、仲直りについての物語を一緒に読むことは、感じていることに言葉を与え、二人が同じ膝の上、同じ側に座る瞬間を作ります。マジカルガーデンでハスキー犬のピグイッサが友情と勇気を学んでいく「ドガビオス」が、年齢の違うきょうだいの読み聞かせにぴったりなのはそのためです。
